En dag kommer jag också bli gammal och då kommer jag heller inte fatta vad emojis är

Det är väl ingen som missat att dessa reklamposters bombats ut över hela stan:

 

 

När jag väntade på bussen häromdagen stod en äldre kvinna med en typ femårig flicka och diskuterade just denna reklam som satt uppsmälld på busskuren.

 

 

Flickan: Hallå kolla här mormor, kolla då, vad står det?

Damen: Vad det står, jag måste läsa det först, det står Lovade din mobil... mobiloperatör, ... vad är det? Två? Lovade din mobiloperatör två, men skickar... en... varje månad?

 

Flickan: Va? Står det så?

 

Damen: Jaa, (pekar på varje ord hon läser upp) Lovade din mobiloperatör två men skickar en varje månad.

 

Flickan: Va! Vad konstigt.

 

Damen: Ja, lite.

 

Flickan: Eller såhär mormor! Lovade din mobilopreatör...

 

Damen: Mobil-o-pe-ra-töööör.

 

Flickan: ...din mobiloperatör två flugor men skickar en bajs varje månad? HAHAHA

 

Damen: Ja så kanske de menar.

 

Flickan: Lovade din mobiloperatör två flugor men skickar en bajs varje månad? HAAHAHA! Lovade din mobiloperatör två flugor men skickar en bajs. En bajs, mormor. Hahaha.

 

Damen: Ja, så är det nog de menar. Fast jag förstår mig inte på såna här moderna saker.

 

The Englishman strikes back

I bilen.

 

 

Syster: IIIIHHHHHH! En spindeeeeeel i taket!!!!

Mamma: IIIIIIHHHHHH! Ta bort den! Ta booort!

 

Pappa: TA DET LUGNT, not while I'm driving!!!!

 

Mamma: Men tänk om den hoppar ner i huvudet på mig!

 

Pappa: Jag kan ta den. Ta det lugnt. Jag parkerar nu. Vart tog den vägen?

 

Bror: Här är den!

 

Pappa (börjar försiktigt peta efter spindeln som krupit in mellan bilrutan och taket): Häär... Oh! No! Den släppte sig.

 

Syster: Släppte den sig? Hahahaha

Mamma: Hur hörde du det? Lät det?

Bror: Luktar det illa? Hur luktar en spindelfjärt?

 

 

Pappa, inte för att vara elak, men den släppte. Från sin spindeltråd. Inte sig. Inget sig i den meningen.

 

 

Alltså tänk om man hade en snabeltand på riktigt

Det brukar tydligen komma en handikappad ekorre till vår hotellbalkong. Hen har sne nos, som resultat av en skitlång (!) tand i underkäken som liksom puttat nosen åt sidan. Jag såg henom för första gången imorse.

 

 

Kimba: Men ååh kolla! Det är han långtanden!

 

Moi: Var då?

 

Kimba: Där ute på räcket!

 

Moi: Åh! Men va! Han är ju helt snabeltandad!

 

Kimba: Jaa! Naw!

 

Moi: Eller hehe. Sabeltandad menar jag.

 

Kimba: ... vad sa du då?

 

Moi: Ingenting.

 

It aint official until it's on facebook

Moi: Simon?

Simon: Mm.

 

Moi: Vill du bli min pojkvän på facebook?

 

Simon: Mm visst.

 

Moi: Nice.

 

Simon: Ska vi fixa det nu?

Moi: Okej.

 

 

Har dock inte spytt än så känns lugnt

Igår gjorde jag hemmagjorda subwaymackor till lunch. Stekte quornfiléer och hade dem i bröd med massa skitgott som tomat, pesto och fetaost.

 

Idag skulle jag göra caesarsallad till lunch och plockar återigen fram burken med feta.

 

 

Mam: Clara, jag skulle inte äta dem om jag var du.

 

Moi: Varför inte?

 

Mam: Mormor hade med burken hit när de var här för några dagar sedan, men jag vet inte hur gammal den är. Kolla bäst före innan du öppnar.

 

Moi: 29-11-2011. Mmm.

 

 

I was like

 

 

Engelsmannen briljerar

Jag tittar på tv. Nyheterna går på och pappa kommer in i vardagsrummet.

 

 

Moi: Pappa, kolla nyhetsankarens ögon! Har aldrig sett så stora?! Hello Mila Kunis.

 

Pappa: Oj! En riktig pungråtta.

 

Moi: Ursäkta?

 

Pappa: Jamen hon ser ju ut som det?!

 

Moi: Hon är skitsnygg! Och du kallar henne pungråtta?!

 

Pappa: Äsch. Det var det första djur jag kunde komma på vad det hette på svenska.

 

 

Snällt pappa. Jättesnällt.

 

Goda råd från engelsmannen

Moi: GAHHHH jag har så jävla ont i mina lår efter igår när jag sprang....

 

Pap: Träningsvärk?

 

Moi: Ja. Det är fruktansvärt. Gör typ ont att leva.

 

Pap: Gå och dö då :)

 

 

Tack för tips pappa. I will take it under consideration.

 

"Jahaa jag trodde du menade typ paragraf §4"

Fick hem en broschyr från Arbetsförmedlingen häromdagen, innehållande texter om hur man skriver CV, vad man ska tänka på under en arbetsintervju, skillnad på folkhögskola och universitet och så vidare. I broschyren fanns även ett självtest, där man skulle fylla i saker om sig själv.

 

 

Simon: Kolla, här ska du skriva massa grejer. Favoritmat, färg, djur, lag... lag?

 

Moi: Haha shit, känns ju som en sån mina-vänner-bok man hade när man var liten.

 

Simon: Haha, ja. Men vadå lag?

 

Moi: Ja, alltså ditt favoritlag?

 

Simon: Vadå, typ "du ska inte dräpa"?

 

Moi: ... lol nej. Typ IFK Göteborg.

 

Simon: ... jahaaaaaaa.

 

 

 

Så himla frestande att posta detta inlägg under kategorin

Det knäppaste någonsin hände idag.

 

Jag och Asta gick på Avenyn. Plötsligt ser vi Soran Ismail tjugo meter längre fram, konstaterar smått starstruck att det är han men stirrar inte utan fortsätter vårt samtal. Men när han är fem meter ifrån stannar han upp, stirrar JÄTTEINTENSIVT på oss, kommer fram till mig och säger:

Soran: Hej?

 

Moi: ... hej?

 

Soran: Hej! Ja, jag ville bara säga det.

 

Moi: ... jaha. Okej!

 

Soran: Ja. Ha det bra!

 

Moi: Ha det gött!

 

 

Och sedan gick han bara. Jag och Asta visste inte riktigt vart vi skulle göra av oss själva. Diskuterade i säkert en timma om huruvida han hört att vi viskat hans namn och ville prove a point genom att komma fram, om han brukar vara så trevligt spontan mot randoms på stan eller om han (sjuka tanke) faktiskt känt igen mig?

 

Så jag twittrade om det.

Och så svarade han.

 

 

Jag och min vän Anna var på Göteborgs kulturkalas för en tre, fyra år sedan. Jag tog en bild på Soran från längst fram i publiken strax innan hans stand-up, lade upp på facebook och taggade honom. Och detta minns han tydligen.

 

En annan fin sak ni kan observera är att jag inte har 3G. Jag har H+. Because I fuck the flow osv osv hipster yolo osv osv.

 

El padre strikes again

Jag målade naglarna imorse.

 

 

Moi: *skakar händerna i luften så att lacket ska torka*

 

Kimba: Blås på dem. Det går fortare då.

 

Moi: Åhh, önskar jag hade en sån liten apa som sitter och blåser på naglarna när man målat dem.

 

Pap (ropar mot lillebroderns rum): Christoffer?

 

Christoffer: Mm?

 

Pap: Kom hit. Clara behöver din hjälp.

 

Är för trött för att komma på en bra rubrik så skiter i såna petitesser

På tåget imorse. En pappa med sin (übersöta asiatiska 5-ish-åriga) dotter sitter på andra sidan gången.

 

 

Dotter: ... och i Stockholm ska vi träffa Peter! Och Maria! Det var sååå längesen!

 

Pappa: Jaa. Långa Peter! Du minns honom.

 

Dotter: Mm, långa Peter. Du är inte lika lång som honom, pappa. Du är ganska kort.

 

Pappa: Haha. Fast såå kort är jag väl inte.

 

Dotter: Joo. Du är kort och lite tjock.

 

Pappa: Jaha.

 

Dotter: Ja det är du. Fast du är fin, fastän du är kort och tjock.

 

Pappa: Mm. Tack.

 

Ren.


IMG_20130213_061400


Guten afternoonen readerz! Jag träffade en ren imorse på Landvetter flygplats. Oh deer.

Missade ett viktigt samtal precis när vi landat så lånade min käre faders telefon för att ringa upp igen när vi lämnat flygplatsen.


Moi (lägger på): Lol pappa har sitt 3G påslaget, go räkning han kommer få där.

Kimba: Haha, men stäng av det då!

Moi: Ja, jag håller på. Gud han har roaming påslaget också. Stänger av det med.

Kimba: Shit pappa. Jävla noob.


Nu ska vi äta engelsk kinamat. Vi hörs. Hej.

 

Hänger på skatteverket ba

HOLA

 

 

Har levt på naturgodis från klockan elva fram tills nu och har ÄNTLIGEN kommit hem och ätit blomkålssoppa och nu är min mage så lycklig och avsvimmad att hela jag bara mår bra.

 

Var på drop-in på Skatteverket tidigare idag. Har massa projekt på gång som kräver att jag fakturerar uppdragsgivaren, så måste starta eget. Pratade med en snubbe och en kvinna som jobbade med företagsrådgivning (egentligen vet jag inte vad de jobbade med men det ordet låter bra):

 

 

Kvinnan: Jaha, så vilken bransch är du i?

 

Moi: Jag, eh... bloggar.

 

Kvinnan & mannen: Jahaaa...

 

Moi: Ja. Det låter jättetöntigt. Alla tänker typ "aha hon är som Blondinbella". Men det är jag inte. Jag lovar!

 

Kvinnan: Haha, men vad heter din blogg då? Detta får man ju kolla upp.

 

Moi: Claras life. Clara med C. Och så finns jag på youtube också.

 

Mannen (googlar på mobilen): C-l-a-r-a... men här är du ju! Clara Henry? Och Clara Henry blogg! Och här är ett klipp. TREHUNDRA TUSEN VISNINGAR?!?

 

Moi: He he, japp.

 

Mannen: Men vi måste ju ta en bild! Får vi ta en bild och lägga upp på vår facebooksida?

 

Moi: Hehe visst, det får ni väl.

 

 

Så nu finns jag antagligen på bild på facebooksidan till ett företag jag varken minns namnet på eller vad de jobbade med. Woop woop.

 

 

 

El padre is back

Moi: Kolla här, det var nån tjej som twittrade till mig och skrev en jättefiiiin grej! Kolla, Molly heter hon.

 

Pap: Är det hon där... hon där kända Molly?

 

Moi: Vänta, vem?

 

Pap: Ja men hon. Ung. Snygg.

 

Moi: Jaha! Molly Sandén? Nej, inte hon.

 

Pap: Men jo hon ja! Som är ihop med den där. Selma Lagerlöf.

 

Moi: ... vem?

 

Pap: Eller vad heter han? Lagerselma. Semlelager.

 

Moi: ...Måns Zelmerlöw?

 

Pap (skitnöjd): Ja just det!

 

 

 

Okej pappa. För det första är inte Selma Lagerlöf och Måns Zelmerlöw samma person. Och för det andra tror jag du tänker på Eric Saade.

 

Mi zistah and bruddah

Imorse när jag gick hemifrån.

 

Moi: Hejdå crilleboi.

 

Christoffer: Hejdå Clara. Tahultsbarn. Kändis.

 

 


För fem minuter sedan vid middagen.

 

Kimberly: NÄMEN...!!!!! Varför har vi bara Nygårda julmust. Det är fel.

 

 

 

I have taught them well.

 

Veckans mest lästa artiklar

Jannis resereportage - Bonjour Monaco!Garderobsreportage Michelle Moldinger EmeryVälkommen Jonna!
En gratis blogg från Devote.se. Starta en blogg du också.  http://claraslife.devote.se